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Es gibt kein Kleidungsstück, das ich mehr hasse als Strumpfhosen. Am schlimmsten sind die, die angeblich Bauch, Beine und Po perfekt in Form bringen und in denen man sich wie in einem ollen Historienfilm in ein Korsett eingeschnürt vorkommt und kaum atmen kann.

Strumpfhosen sitzen nie richtig

Strumpfhosen sitzen einfach nie richtig: Entweder sie hängen im Schritt runter und man fühlt sich, als würde man Pampers tragen, oder man kann sie so weit über den Bauch ziehen, dass sie sich unterm Oberteil abzeichnet. Es gibt keine richtige Größe. Hinzu kommt: Keine 20-Den-Strumpfhose überlebt bei mir. Einmal getragen: Loch oder Laufmasche.
Ganz egal ob Marke oder nicht, ob teuer oder billig, oder mit dem vielversprechenden Werbespruch „Goodbye Laufmasche“ versehen: Am Ende eines Tages habe ich die Strumpfhose gecrasht.

Ich lebe zu wild für Strumpfhosen

Ich lebe anscheinend zu wild. Strumpfhosenproduzenten rechnen wohl nicht damit, dass man mit den Dingern nicht nur entzückt vorm Spiegel steht, sondern tatsächlich in diese unberechenbare Welt da draußen rennt. Büroalltag – oh mein Gott, zu viel für eine Strumpfhose.
Und wer jetzt sagt, naja, es gibt ja besondere Techniken, wie man Nylons richtig anzieht, also erst aufribbeln und dann Stückchen für Stückchen hochziehen. Ja, ich weiß. Habe ich schon als Kind gelernt – und damals schon gehasst.

Nichts ist so unsexy

Und ganz ehrlich: Kein Kleidungsstück ist so unsexy wie eine Strumpfhose. Also gerade wenn das Kleid dann gefallen ist und man sich erst aus dieser doofen Strumpfhose rausschälen muss. Und der andere sitzt da und schaut abwartend dabei zu, ätzend. Am besten reißt man sie sich vom Körper, ist ja meistens ohnehin schon eine Laufmasche drin.

Und ja, es gibt da diese halterlosen Dinger, aber bei Temperaturen um den Gefrierpunkt könnte das doch etwas frisch werden. Leider trage ich zu gerne Kleider und Röcke, als dass ich die Strumpfhose ganz aus meinem Leben verbannen könnte. In meinen Sturm- und Drangjahren habe ich auch im Winter oft drauf verzichtet, aber das ist einige Jahre und Blasenentzündungen her.

Endlich Frühling, goodbye Strumpfhose!

Umso mehr freue ich mich auf die warme Jahreszeit (Morgen 21 Grad, yeah!). Dann heißt es endlich: Raus aus der Strumpfhose – und rein in den Frühling!

Mein Mann nennt sie „Nackt“-Lampen und wundert sich darüber, dass bei der Lieferung anscheinend etwas Wesentliches vergessen wurde: der Lampenschirm. Dieser arme, ahnungslose Mann. Hier wurde nichts vergessen.

Die Aufregung war groß als Daniel Eich vor kurzem zum Gewinner des Preises “Spitzenvater 2019” gekrönt wurde. Die Auszeichnung dreht sich u. a. darum, dass er 1 Jahr Elternzeit nimmt und seine Frau Dr. Insa Thiele-Eich für diesen Zeitraum als Astronautin im Weltall sein wird. Und auch wenn es absurd klingt, einen solchen Preis zu vergeben und es fraglich ist, ob die einjährige Elternzeit ein Indiz dafür ist, ein “Spitzenvater” zu sein, zeigt es auch die bestehenden Ungleichheiten in der Kinderbetreuung auf.

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Irgendwie hatte mich der Winterblues dieses Jahr bisher nicht so gepackt. Was bestimmt auch daran lag, dass ich mir im Dezember 2 Wochen lang die Sonne Balis auf den Bauch scheinen lassen durfte. Und dann kam auch noch ER, der Frühling! Sonne, ein mildes Lüftchen und glückliche Gesichter. Ich hoffte er würde vielleicht bleiben. Aber er musste nochmal los und jetzt ist alles anders.

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Irgendwie habe ich keine Lust mehr, das aufzuschreiben. Aber es muss gemacht werden. Auch noch im Jahr 2019: Frauen verdienen 21 Prozent weniger als Männer, machen zusätzlich mehr unbezahlte Arbeit, übernehmen mehr Aufgaben im Haushalt, kümmern sich mehr um die Kinder (einer neuen Studie zufolge betreuen sie den Nachwuchs 21, Männer dagegen nur 8 Stunden pro Woche), pflegen öfter Familienangehörige, haben am Ende ihres Lebens eine beschissene Rente und sind eher von Altersarmut bedroht.